| guguenot | Дата: Вторник, 2020-09-08, 3:57 PM | Сообщение # 1 |
Сообщений: 234
Статус: Оффлайн
| На КПП Таможенник останавливает автомобиль и проверяет документы. Документы в порядке. Водитель спрашивает :
- Ну что, могу ехать?
Таможенник:
- Езжай, если тебя СОВЕСТЬ не мучает!
Заболел досмотровый инспектор. Температура под 40. Лежит, бредит: "Фура, фура, Леха, тормози фуру!." Жена гладит его по голове и успокаивает: "Ничего, ничего, брось ты её. Пустая фура, пустая!"
Вызывают инспектора в управление, на повышение. Начальник внимательно рассматривает личное дело Таможенника.
- Что-то у Вас, голубчик, со спортивной подготовкой плоховато...
- А что такое? (нервно так вытирая пот со лба)
- Ну, вот за сколько Вы пробежите сто метров?
- Ну,... думаю, что долларов за сто пробегу.
Приходит декларант к инспектору, приносит документы - контракт, ГТД и т.п. Таможенник полистал, полистал - вернул и говорит: "Надо ждать". Декларант задумался: "Надо ждать, а! надо ж дать!". Подложил купюру, назад к инспектору. Тот полистал, посмотрел - возвращает: "Мало ждал". Декларант добавляет купюру - опять документы подает. Таможенник уже благосклонно смотрит в документы, возвращает и говорит: "Надо доложить начальству... "
Сидит Таможенник в ресторане, закусывает. Официант приносит счет. Таможенник держит паузу и говорит: "Ну, счет я вижу, а деньги-то где?"
Декларант приходит на таможню. Таможенник ставит на стол две таблички - "Не курить" и "Взяток не предлагать". Декларант: Ну вы понимаете, товарищ Таможенник, мне вот срочно надо груз растаможить... Таможенник: Сильно надо? Декларант: Сильно! Таможенник: (Убирает табличку "Не курить"): Ну, давайте, для начала закурим...
В аэропорту мамашка, хлопая мелкого сыночка по спине, истошно орёт: - Помогите! Мальчик монетку проглотил, он подавился, помогите! Подходит мужчина, берет мальчика за ноги, переворачивает и ожесточенно трясет. В конечном счете монетка выпадает и, звеня, откатывается в сторону.
- Спасибо, спасибо вам, доктор!
- Да не доктор я, а Таможенник.
Диалог на таможне:
- Вы будете платить пошлины?
- Нет, спасибо, я всегда везу контрабасом.
На катер поднимается Таможенник.
- Наркотики есть?
- Конечно. Вот кокаинчик, вот героин вот..
- Так.. А оружие есть?
- Ну да, вот полуавтоматическое.. тут гранат немного.. цинки в запас..
- А золото..
- Конечно, а как же.. - показывает на увесистый пакет.
- И это все Ваше? - недоуменно спрашивает Таможенник.
- Да нет же, Ваше. А мое - в трюмах лежит.
В привокзальном ресторане за столиком Дэвид Копперфильд и Таможенник выпивают и закусывают. Дэвид говорит Таможеннику:
- Хочешь, фокус покажу? Видишь, на путях вагон стоит? Взмах руки - и вагон исчезает...
Таможенник:
- Это разве фокус... Вон видишь на путях состав с водкой стоит? (Доставая пачку деклараций и проштамповывая их личной печатью) - Огурцы, огурцы, огурцы... ...
Таможня БЕРЕТ добро!
На таможне.
- Откройте чемодан... Так... Ничего... Что, совсем ничего нет?! С Вас пошлина за то, что ввозить будете в следующий раз и штраф - за издевательство над таможней.
Таможенники шмонают пассажирский вагон. На предложение проводницы не торопиться и выпить водочки, подразвлечься с девочками - следует отказ. Тут бригадир поезда заявляет:
- Гоните их в шею, это не настоящая таможня.
Таможенник приезжает на своем Мерсе в автосервис. Механик спрашивает:
- Какие проблемы?
- Быстренько колодки поменяй, масло, фильтр, и девок в салоне.
На таможенный переход подруливает на грузовичке Заяц - прикупил морковку на зиму. Таможня останавливает и оформляет его на "Ростек" - в документах ошибка. Заяц пригорюнился. Подъезжает на мерсе Мишка:
- Чё на измене, Косой?
- Контрабанду шьют.
- Разрулим сейчас - гундосит косолапый и идёт к таможне. Возвращается через час, со словами - груз у тебя сложный, братан, ничего не выруливается - отваливает. Подъезжает на BMW Лиса:
- Какие проблемы, Заяц?
- Морковку вот хотят задержать.
- Зелень давай, решим проблему - говорит Лиса и уходит в таможню. Возвращается через час, со словами - А, смена плохая - отъезжает. Подъезжает на запоре Козёл, тоже проблему решить пытается:
- Пойду посмотрю - говорит Козёл. Через пять минут возвращается с ТИРом и говорит - езжай дальше. Заяц в непонятке:
- Как у тебя получилось? Миша бандюк тут был, Лиса крутая была, а ты такой простой - и всё порешал.
- А что там решать? Захожу я к ним, а там все свои!
Загадка: Идут по дороге Баба-Яга, бедный Таможенник и богатый Таможенник. Видят - лежит кошелек, набитый купюрами. Кто из них поднял кошелек?
Отгадка: Богатый Таможенник: Баба-Яга и бедный Таможенник - вымышленные персонажи.
Молитва святого отца при освящении таможни:
- Да не оскудеет рука дающего! Да не отсохнет рука берущего!
Анекдоты присланые посетителями сайта.Двое таможенников обсуждают, что подарить на день рождения третьему:
- Давай подарим ему Мерседес.
- Есть у него и Мерседес и БМВ.
- Ну давай тогда персидский ковер.
- Да у него весь дом такими застелен.
- А может перстень с бриллиантом?
- Такого добра у него тоже навалом.
- Слушай, а давай отправим его на смену в одиночку работать!
- С ума сошел, такие дорогие подарки делать???!!!
Журналист спрашивает нефтяника, банкира и таможенника:
- За сколько времени вы сможете собрать денег на Мерседес?
Нефтяник:
- За день!
Банкир:
- За два дня!
Таможенник (после долгих размышлений):
- Недели за три.
- А почему так долго? - недоумевает журналист.
- Ну так завод-то большой...
|
| |
| |
| klavininaklavinina | Дата: Среда, 2020-10-21, 9:07 AM | Сообщение # 2 |
Сообщений: 8
Статус: Оффлайн
| смешно конечно)
|
| |
| |
| Ottorory | Дата: Воскресенье, 2021-03-07, 10:21 AM | Сообщение # 3 |
Сообщений: 5
Статус: Оффлайн
| – Как на личном фронте? – А я дезертир.
|
| |
| |
| vologzaninartem | Дата: Четверг, 2021-09-16, 10:20 AM | Сообщение # 4 |
Сообщений: 108
Статус: Оффлайн
| Бизнес-план: забирать у людей деньги, про которые они говорят «...это вообще не деньги».
|
| |
| |
| katyakudryavcewa | Дата: Суббота, 2022-01-22, 7:07 AM | Сообщение # 5 |
Сообщений: 11
Статус: Оффлайн
| - Сидите, сидите, не вставайте! - сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.
|
| |
| |
| olegdombaevv | Дата: Пятница, 2023-03-31, 7:10 PM | Сообщение # 6 |
Сообщений: 25
Статус: Оффлайн
| - Что с той проблемой?
- Я ее решил.
- Так в чем была проблема?
- Не знаю.
- И как ты ее решил?
- Я решил, что это не проблема.
|
| |
| |
| konstantinstarrr | Дата: Четверг, 2023-09-28, 1:53 PM | Сообщение # 7 |
Сообщений: 33
Статус: Оффлайн
| Все люди делятся на:
1. Cов (встают и ложатся поздно)
2. Жаворонков (встают и ложатся рано)
3. Дятлов - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
|
| |
| |
