| 50theme | Дата: Пятница, 2020-09-04, 4:30 PM | Сообщение # 1 |
Сообщений: 450
Статус: Оффлайн
| 1
Психиатр: - Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
2
Душа попадает в рай. - Ой, где это я?!! Архангел: - В раю! - А почему все вокруг ограждено колючей проволокой? - Разговорчики в раю!!!
3
Маленькая девочка Маша спрашивает у мамы - Мама, а почему у тети Оли такой большой живот - У нее в животе маленький ребенок Через некоторое время Маша опять спрашивает маму - Мама, вот ты мне раньше говорила, что если сосать пальцы, то в животе появятся глисты, а что надо сосать чтобы появились дети?
4
Сын говорит отцу программисту: - Пап, мне сегодня за твое сочинение двойку влепили! - А где я там ошибку сделал? - В конце каждого предложения ставится точка, а не точка с запятой!!!
5
Реклама: Новый тампокс - защитил бы даже мужчину, но создан специально для женщин!
6
Сидят, значит, муж и жена, смотpят по телевизору пеpедачу "В миpе животных". Муж жене говорит: - Смотpи, какая у оленя моpда стpашная. Жена ему в ответ: - Зато какие pога кpасивые. - Если у меня будут такие pога, то у тебя будет такая же моpда.
7
В магазине электротоваров: - Скажите, у Вас удлинитель есть? - Нет - А укоротитель?
8
Идут два пельменя по тарелке, а сверху на них рот смотрит. Один пельмень другому говорит: - Давай в сметане поваляемся! - Не-а, я еще пожить хочу!
9
Заходит значит бабка в автобус с полным мешком, и орет во все горло: - Мужики яйца поколите!!! Мужики яйца поколите!!! - Какой идиот заходит в полный автобус с мешком яйц! - Да у меня в мешке не яйца, а гвозди. Мужики яйца поколите!!! Мужики яйца поколите!!!
10
- Почему Путин не перенесет столицу в Петербург? - А хорошо иметь домик в деревне!
11
Мальчик нашел осенью ежика в лесу, всю зиму его его холил-лелеял-кормил. Весной у ежика выпали иголки, выросли крылья и он улетел в окошко. Мальчик стоит у окошка, смотрит ему вслед и говорит: - Да это не ежик. Это х##ня какая-то.
12
-Дорогой, у нас будет ребенок. - Ты хочешь сказать, что я неккоректно вышел?
13
Проснулся Обломов и решил что это его день. Это был его день - день обломов.
14
- Мальчик а мальчик, а как тебя зовут? - Абрам. - А лет тебе сколько? - 5. Надо же, подумал Штирлец, такой маленький а уже еврей
15
Новость:
Гражданину Иванову, получившему сильные ожоги, удалось погасить пламя на самом себе по дороге в больницу.
16
Новости Олимпиады.
Этой ночью вся олимпийская деревня была разбужена радостным криком:
"Мы па-бе-ти-лии!".
Это был эстонский лыжник, который наконец понял, что пришёл первым.
17
Разговаривают два мужика:
- Можешь поздравить меня - через неделю женюсь!
- О! Что, невеста классная?!
- Да нет... Просто ребята выпить хотят...
18
Отрывок из сценария к будущему кинофильму "Особенности национальной русской кухни".
Генерал Иволгин, сидя за столиком ресторана над горкой остатков выкуренных сигар, с плохо скрываемым нетерпением кричит вслед проносящемуся официанту:
- Ну, вы блин даёте?!!
19
- ААА!!! БLЯ!!! Что это?!!!
- Это нервы...
20
Жила была красивая и соблазнительная девушка Доширак.
Её все разводили за 5 минут...
21
Два заики:
- Иди... иди... идиот!
- Приду... приду... придурок!
22
Нет скромных женщин.
Есть просто нетрахнутые.
23
- Вась, купи мне цветов - я их в стакан поставлю!
- Мань, поставь мне стакан - а я тебе цветов куплю!
24
"Дай, Джим, на счастье лапу мне" -
надпись на капкане.
|
| |
| |
| 50theme | Дата: Пятница, 2020-09-04, 4:30 PM | Сообщение # 2 |
Сообщений: 450
Статус: Оффлайн
| 25
Новость:
На выпуск зубной щетки Colgate Navigator, Aquafresh ответила своей новой разработкой Aquafresh Explorer.
26
Поссорился Изя с Рабиновичем. И вот, однажды, Рабинович, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:
- Люди, вы только посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уж жопу выставил - было бы приличнее.
- Уже пробовал, таки все прохожие сразу спрашивают: "Рабинович, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?".
27
В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
28
Женщина хочет многого от одного мужчины, а мужчина - одного от многих женщин.
29
Дантист - пациентке:
- Не надо так широко раскрывать рот...
- Но вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце, инструменты...
- Да, но сам-то я остаюсь снаружи!
30
СДве светские дамы с аристократическими манерами на званом вечере:
- Поверьте, дорогуша, меня охватывает неописуемый ужас при мысли о пятидесятилетнем возрасте!
- А что с вами тогда случилось?
31
К браткам приходят два чувака:
- Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены?
- Ну нужны, а вы кто?
- Я фигурист, а это - чемпион области по шахматам!
32
Из пивного бара поздно вечером вываливаются мужики.
- Что это за странный запах? ? спрашивает один.
- Это свежий воздух, - замечает прохожий.
Прислал Аноним
33
О существовании трех стадий импотенции знают очевидно 90%
населения:
1. Не стоит.
2. Палец сломал.
3. Язык прикусил.
А еще существует самая страшная стадия:
4. Пустой карман.
34
На необитаемый остров попали шестеро мужчин и одна женщина.
Договорились спать с ней по очереди. Один - в понедельник, другой
- во вторник и так далее...
Когда они возвратились на родину, многих интересовал вопрос - а
что же они делали в воскресенье?
Мужчины гордо отвечали:
- Били ее за измену!
35
Дама дает нищему брюки покойного мужа. Бедняга, покачав
головой, говорит:
- Ваш муж вовремя умер, уважаемая...
36
- Вы встречали когда-нибудь порядочных женщин?
- Редко, да и то только в те моменты, когда они начинали
объяснять, что это с ними впервые...
37
Муж у роддома кричит жене:
- Маша! Маша! Родила? Сколько? Троих? Мои есть?
38
Иностранный журналист недоумевает:
- В СССР плановая система хозяйствования. Так? Так! Но почему же
у вас не планируется рождаемость?
- Потому что средства производства находятся в частных руках.
39
Очень нужный совет для гостей:
- Мало сказать "до свидания", нужно еще пойти домой.
И еще:
- Не бойся гостя сидящего, бойся гостя стоящего...
40
Баба с мужиком спят. Звонит будильник. Мужик встает, сонный, одевается. Просыпается подруга. Спрашивает:
- Ты почему меня не будишь?
Мужик:
- Да буду, буду. Сейчас только умоюсь...
41
Сидят трое мальчишек, о дедах своих болтают.
- Мой дед, - говорит первый, - в войну был танкистом!
- А мой, - говорит второй, - летчиком.
Третий:
- А мой был электриком!
Первые двое:
- Брось заливать, нет таких войск!
Третий:
- Точно говорю, парни, у него даже на каске две
молнии нарисованы!"
42
-Девушка, подарите мне свою фотографию, а?
Девушка, кокетливо:
- А зачем?
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись
за конфетами лазить.
43
Идут два парня:
- Во! Смотри! Мне девушка улыбнулась!
- Да брось ты! Я тебя когда первый раз увидел,
две недели хохотал!
44
Мужик (М), старый штукатурщик, решил перед пенсией сходить в театр, хоть узнать, что это такое. Ну, а так как что это такое, он еще не знает, решил на всякий случай взять пива с рыбой.
Пришел (М) в театр, сдал пальто в гардероб, сел на свое место на балконе и втыкает. Ну, понравилось ему, завтыкал, решил, что неплохо бы и пивка попить. Достал бутылку, а чем открыть не знает. Крутится, крутится, не может найти ничего подходящего. А тут сосед справа (С) и говорит ему:
(С) - Мужик, ты что, в первый раз в театре?
(М) - Да...
(С) - Не знаешь чем пиво открыть?
(М) - Да...
(С) - Там под сиденьем есть такая пимпочка, об нее и открой.
Мужик открыл пиво, пьет. Захотелось ему еще и рыбки. А как разбить, на чем разложить - не знает. Опять мнется, вертится...
(С) - Мужик, ты в натуре в первый раз в театре! Не знаешь, как рыбку почистить?
(М) - Да...
(С) - Так разбей ее об перила балкона. А потом на програмке ее разложи и жри.
Мужик так и сделал. Сидит, тащится, втыкает в театр. Тут ему приспичило в туалет, а как выйти - не знает (и справа и слева плотным рядом сидят зрители). Он мнется, мнется, и тут опять:
(С) - Мужик, ты задолбал, чаще в театр ходить надо. Сцать хочешь?
(М) - Да...
(С) - Так встань и сцы вниз с балкона.
(М) - Дык ведь нехорошо как-то...
(С) - Да все в порядке, сцы давай.
О#евший мужик встает и сцыт. Тут снизу раздается вопль:
- Б#ядь, это кто там в первый раз в театре?!!
(М) - Я...
- Так что, не знаешь как сцать надо? Ты води, води!
45
Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает в обморок. После приходит в себя, смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
Собака отвечает:
- Умею, но не хотела тебя пугать.
46
Иисус висит на кресте. Мимо идет девочка. Иисус просит девочку:
- Девочка, вытащи гвозди!
Девочка долго мучается, наконец вытаскивает гвозди из ладоней Иисуса.
Иисус, падая лицом вниз:
- А ноги-то, дура, ноги!
47
На берег реки в одном из южных штатов вымывает тело чернокожего борца за права человека, обмотанное цепями. Полиция, скорая, фотографы, все такое.
- Что вы думаете о этому поводу? - спрашивает репортер руководящего расследованием шерифа.
- Известное дело, - отвечает шериф, - еще один черный попытался спи#дить больше цепей, чем смог унести.
48
Первое сентября. ДЕВОЧКА с белыми бантами, в белом фартучке и с букетом гвоздик вприпрыжку спешит в школу, весело напевая детскую песенку. Неожиданно перед ней на тротуаре открывается люк, и оттуда вылезает вонючий, грязный, потный сантехник, весь в говне и грязи. Он видит девочку и говорит:
- Девочка, поди сюда.
Она доверчиво подходит. Вдруг сантехник резко выбрасывает вперед руки и с удовольствием, обстоятельно вытирает их об ее белый фартук.
Девочка в совершенном ужасе кричит:
- Дядя, вы что, сдурели?!
Сантехник смотрит на нее укоризненно:
- А срать ты, девочка, любишь?
49
Лежит в кроватке безногий ребенок. Рядом сидит его мать и жрет конфеты.
- Мамаша! Страсть как охота заполучить конфетку в ротовое отверстьице!
- Подойди и возьми.
- Мамаша! Обращаю ваше внимание - нету у меня ножек!
- Нет ножек - нет конфетки...
50
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: "Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз (радостным басом):
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка (сквозь слезы и слюни):
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...
Дед Мороз (с искренней грустью, разводя руками):
- Ну е# твою мать!
|
| |
| |
| nikolpavcr | Дата: Понедельник, 2020-11-09, 6:41 PM | Сообщение # 14 |
Сообщений: 17
Статус: Оффлайн
| Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Я ответил, что если им подойдет ее одежда, не такие они и голодающие. И тут началось...
|
| |
| |
