Вторник, 2021-10-19
50.theme
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 11
  • 1
  • 2
  • 3
  • 10
  • 11
  • »
Форум 50Theme » Раздел » Юмор » Коллекция анекдотов
Коллекция анекдотов
50themeДата: Пятница, 2020-09-04, 4:30 PM | Сообщение # 1
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 322
Репутация: 0
Статус: Оффлайн
1

Психиатр: - Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

2

Душа попадает в рай. - Ой, где это я?!! Архангел: - В раю! - А почему все вокруг ограждено колючей проволокой? - Разговорчики в раю!!!

3

Маленькая девочка Маша спрашивает у мамы - Мама, а почему у тети Оли такой большой живот - У нее в животе маленький ребенок Через некоторое время Маша опять спрашивает маму - Мама, вот ты мне раньше говорила, что если сосать пальцы, то в животе появятся глисты, а что надо сосать чтобы появились дети?

4

Сын говорит отцу программисту: - Пап, мне сегодня за твое сочинение двойку влепили! - А где я там ошибку сделал? - В конце каждого предложения ставится точка, а не точка с запятой!!!

5

Реклама: Новый тампокс - защитил бы даже мужчину, но создан специально для женщин!

6

Сидят, значит, муж и жена, смотpят по телевизору пеpедачу "В миpе животных". Муж жене говорит: - Смотpи, какая у оленя моpда стpашная. Жена ему в ответ: - Зато какие pога кpасивые. - Если у меня будут такие pога, то у тебя будет такая же моpда.

7

В магазине электротоваров: - Скажите, у Вас удлинитель есть? - Нет - А укоротитель?

8

Идут два пельменя по тарелке, а сверху на них рот смотрит. Один пельмень другому говорит: - Давай в сметане поваляемся! - Не-а, я еще пожить хочу!

9

Заходит значит бабка в автобус с полным мешком, и орет во все горло: - Мужики яйца поколите!!! Мужики яйца поколите!!! - Какой идиот заходит в полный автобус с мешком яйц! - Да у меня в мешке не яйца, а гвозди. Мужики яйца поколите!!! Мужики яйца поколите!!!

10

- Почему Путин не перенесет столицу в Петербург? - А хорошо иметь домик в деревне!

11

Мальчик нашел осенью ежика в лесу, всю зиму его его холил-лелеял-кормил. Весной у ежика выпали иголки, выросли крылья и он улетел в окошко. Мальчик стоит у окошка, смотрит ему вслед и говорит: - Да это не ежик. Это х##ня какая-то.

12

-Дорогой, у нас будет ребенок. - Ты хочешь сказать, что я неккоректно вышел?

13

Проснулся Обломов и решил что это его день. Это был его день - день обломов.

14

- Мальчик а мальчик, а как тебя зовут? - Абрам. - А лет тебе сколько? - 5. Надо же, подумал Штирлец, такой маленький а уже еврей

15

Новость:

Гражданину Иванову, получившему сильные ожоги, удалось погасить пламя на самом себе по дороге в больницу.

16

Новости Олимпиады.

Этой ночью вся олимпийская деревня была разбужена радостным криком:

"Мы па-бе-ти-лии!".

Это был эстонский лыжник, который наконец понял, что пришёл первым.

17

Разговаривают два мужика:

- Можешь поздравить меня - через неделю женюсь!

- О! Что, невеста классная?!

- Да нет... Просто ребята выпить хотят...

18

Отрывок из сценария к будущему кинофильму "Особенности национальной русской кухни".

Генерал Иволгин, сидя за столиком ресторана над горкой остатков выкуренных сигар, с плохо скрываемым нетерпением кричит вслед проносящемуся официанту:

- Ну, вы блин даёте?!!

19

- ААА!!! БLЯ!!! Что это?!!!

- Это нервы...

20

Жила была красивая и соблазнительная девушка Доширак.

Её все разводили за 5 минут...

21

Два заики:

- Иди... иди... идиот!

- Приду... приду... придурок!

22

Нет скромных женщин.

Есть просто нетрахнутые.

23

- Вась, купи мне цветов - я их в стакан поставлю!

- Мань, поставь мне стакан - а я тебе цветов куплю!

24

"Дай, Джим, на счастье лапу мне" -

надпись на капкане.
 
50themeДата: Пятница, 2020-09-04, 4:30 PM | Сообщение # 2
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 322
Репутация: 0
Статус: Оффлайн
25

Новость:

На выпуск зубной щетки Colgate Navigator, Aquafresh ответила своей новой разработкой Aquafresh Explorer.

26

Поссорился Изя с Рабиновичем. И вот, однажды, Рабинович, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:

- Люди, вы только посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уж жопу выставил - было бы приличнее.

- Уже пробовал, таки все прохожие сразу спрашивают: "Рабинович, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?".

27

В школе.

- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

28

Женщина хочет многого от одного мужчины, а мужчина - одного от многих женщин.

29

Дантист - пациентке:

- Не надо так широко раскрывать рот...

- Но вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце, инструменты...

- Да, но сам-то я остаюсь снаружи!

30

СДве светские дамы с аристократическими манерами на званом вечере:

- Поверьте, дорогуша, меня охватывает неописуемый ужас при мысли о пятидесятилетнем возрасте!

- А что с вами тогда случилось?

31

К браткам приходят два чувака:

- Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены?

- Ну нужны, а вы кто?

- Я фигурист, а это - чемпион области по шахматам!

32

Из пивного бара поздно вечером вываливаются мужики.

- Что это за странный запах? ? спрашивает один.

- Это свежий воздух, - замечает прохожий.

Прислал Аноним

33

О существовании трех стадий импотенции знают очевидно 90%

населения:

1. Не стоит.

2. Палец сломал.

3. Язык прикусил.

А еще существует самая страшная стадия:

4. Пустой карман.

34

На необитаемый остров попали шестеро мужчин и одна женщина.

Договорились спать с ней по очереди. Один - в понедельник, другой

- во вторник и так далее...

Когда они возвратились на родину, многих интересовал вопрос - а

что же они делали в воскресенье?

Мужчины гордо отвечали:

- Били ее за измену!

35

Дама дает нищему брюки покойного мужа. Бедняга, покачав

головой, говорит:

- Ваш муж вовремя умер, уважаемая...

36

- Вы встречали когда-нибудь порядочных женщин?

- Редко, да и то только в те моменты, когда они начинали

объяснять, что это с ними впервые...

37

Муж у роддома кричит жене:

- Маша! Маша! Родила? Сколько? Троих? Мои есть?

38

Иностранный журналист недоумевает:

- В СССР плановая система хозяйствования. Так? Так! Но почему же

у вас не планируется рождаемость?

- Потому что средства производства находятся в частных руках.

39

Очень нужный совет для гостей:

- Мало сказать "до свидания", нужно еще пойти домой.

И еще:

- Не бойся гостя сидящего, бойся гостя стоящего...

40

Баба с мужиком спят. Звонит будильник. Мужик встает, сонный, одевается. Просыпается подруга. Спрашивает:

- Ты почему меня не будишь?

Мужик:

- Да буду, буду. Сейчас только умоюсь...

41

Сидят трое мальчишек, о дедах своих болтают.

- Мой дед, - говорит первый, - в войну был танкистом!

- А мой, - говорит второй, - летчиком.

Третий:

- А мой был электриком!

Первые двое:

- Брось заливать, нет таких войск!

Третий:

- Точно говорю, парни, у него даже на каске две

молнии нарисованы!"

42

-Девушка, подарите мне свою фотографию, а?

Девушка, кокетливо:

- А зачем?

- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись

за конфетами лазить.

43

Идут два парня:

- Во! Смотри! Мне девушка улыбнулась!

- Да брось ты! Я тебя когда первый раз увидел,

две недели хохотал!

44

Мужик (М), старый штукатурщик, решил перед пенсией сходить в театр, хоть узнать, что это такое. Ну, а так как что это такое, он еще не знает, решил на всякий случай взять пива с рыбой.

Пришел (М) в театр, сдал пальто в гардероб, сел на свое место на балконе и втыкает. Ну, понравилось ему, завтыкал, решил, что неплохо бы и пивка попить. Достал бутылку, а чем открыть не знает. Крутится, крутится, не может найти ничего подходящего. А тут сосед справа (С) и говорит ему:

(С) - Мужик, ты что, в первый раз в театре?

(М) - Да...

(С) - Не знаешь чем пиво открыть?

(М) - Да...

(С) - Там под сиденьем есть такая пимпочка, об нее и открой.

Мужик открыл пиво, пьет. Захотелось ему еще и рыбки. А как разбить, на чем разложить - не знает. Опять мнется, вертится...

(С) - Мужик, ты в натуре в первый раз в театре! Не знаешь, как рыбку почистить?

(М) - Да...

(С) - Так разбей ее об перила балкона. А потом на програмке ее разложи и жри.

Мужик так и сделал. Сидит, тащится, втыкает в театр. Тут ему приспичило в туалет, а как выйти - не знает (и справа и слева плотным рядом сидят зрители). Он мнется, мнется, и тут опять:

(С) - Мужик, ты задолбал, чаще в театр ходить надо. Сцать хочешь?

(М) - Да...

(С) - Так встань и сцы вниз с балкона.

(М) - Дык ведь нехорошо как-то...

(С) - Да все в порядке, сцы давай.

О#евший мужик встает и сцыт. Тут снизу раздается вопль:

- Б#ядь, это кто там в первый раз в театре?!!

(М) - Я...

- Так что, не знаешь как сцать надо? Ты води, води!

45

Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит:

- Мужик, не стучи, никого дома нет.

Тут мужик падает в обморок. После приходит в себя, смотрит на собаку и говорит:

- Ты чего, собака, гавкать не умеешь?

Собака отвечает:

- Умею, но не хотела тебя пугать.

46

Иисус висит на кресте. Мимо идет девочка. Иисус просит девочку:

- Девочка, вытащи гвозди!

Девочка долго мучается, наконец вытаскивает гвозди из ладоней Иисуса.

Иисус, падая лицом вниз:

- А ноги-то, дура, ноги!

47

На берег реки в одном из южных штатов вымывает тело чернокожего борца за права человека, обмотанное цепями. Полиция, скорая, фотографы, все такое.

- Что вы думаете о этому поводу? - спрашивает репортер руководящего расследованием шерифа.

- Известное дело, - отвечает шериф, - еще один черный попытался спи#дить больше цепей, чем смог унести.

48

Первое сентября. ДЕВОЧКА с белыми бантами, в белом фартучке и с букетом гвоздик вприпрыжку спешит в школу, весело напевая детскую песенку. Неожиданно перед ней на тротуаре открывается люк, и оттуда вылезает вонючий, грязный, потный сантехник, весь в говне и грязи. Он видит девочку и говорит:

- Девочка, поди сюда.

Она доверчиво подходит. Вдруг сантехник резко выбрасывает вперед руки и с удовольствием, обстоятельно вытирает их об ее белый фартук.

Девочка в совершенном ужасе кричит:

- Дядя, вы что, сдурели?!

Сантехник смотрит на нее укоризненно:

- А срать ты, девочка, любишь?

49

Лежит в кроватке безногий ребенок. Рядом сидит его мать и жрет конфеты.

- Мамаша! Страсть как охота заполучить конфетку в ротовое отверстьице!

- Подойди и возьми.

- Мамаша! Обращаю ваше внимание - нету у меня ножек!

- Нет ножек - нет конфетки...

50

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: "Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз.

Дед Мороз (радостным басом):

- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым годом тебя! А что же ты плачешь?

Девочка (сквозь слезы и слюни):

- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...

Дед Мороз (с искренней грустью, разводя руками):

- Ну е# твою мать!
 
limonovamelisaДата: Понедельник, 2020-11-09, 3:51 PM | Сообщение # 3
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 21
Репутация: 0
Статус: Оффлайн
Бабушка, где мой айкос? – На антресоли. – А что такое антресоль? – А что такое айкос?
 
limonovamelisaДата: Понедельник, 2020-11-09, 3:53 PM | Сообщение # 4
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 21
Репутация: 0
Статус: Оффлайн
Мужик – кассирше: – По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день? – Ну, если вам делать нефиг, то да.
 
limonovamelisaДата: Понедельник, 2020-11-09, 3:54 PM | Сообщение # 5
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 21
Репутация: 0
Статус: Оффлайн
Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед все еще висит на дереве?
 
nikolpavcrДата: Понедельник, 2020-11-09, 6:36 PM | Сообщение # 6
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 15
Репутация: 0
Статус: Оффлайн
— Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?
— Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.
 
nikolpavcrДата: Понедельник, 2020-11-09, 6:36 PM | Сообщение # 7
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 15
Репутация: 0
Статус: Оффлайн
В пандемию появились бессимптомные больные. Раньше они назывались здоровые.
 
nikolpavcrДата: Понедельник, 2020-11-09, 6:36 PM | Сообщение # 8
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 15
Репутация: 0
Статус: Оффлайн
Российские сыровары решили побаловать покупателей и выпустили сыр «COVID-19». Он не имеет ни вкуса, ни запаха.
 
nikolpavcrДата: Понедельник, 2020-11-09, 6:37 PM | Сообщение # 9
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 15
Репутация: 0
Статус: Оффлайн
— Мне так с тобой хорошо!
— Ты особо не привыкай...
 
nikolpavcrДата: Понедельник, 2020-11-09, 6:37 PM | Сообщение # 10
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 15
Репутация: 0
Статус: Оффлайн
Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса. Он выиграл…
 
nikolpavcrДата: Понедельник, 2020-11-09, 6:37 PM | Сообщение # 11
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 15
Репутация: 0
Статус: Оффлайн
Полезный совет. Выплатив ипотеку, вводите продукты постепенно, чтобы желудок мог привыкнуть к пище.
 
nikolpavcrДата: Понедельник, 2020-11-09, 6:38 PM | Сообщение # 12
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 15
Репутация: 0
Статус: Оффлайн
Запах мандаринок в этом году почувствуют не все…
 
nikolpavcrДата: Понедельник, 2020-11-09, 6:38 PM | Сообщение # 13
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 15
Репутация: 0
Статус: Оффлайн
— Продайте мне бутылку водки.
— А сколько тебе лет?
— Мне 23.  
— Мы детям водку не продаем.
— Ну мам!
 
nikolpavcrДата: Понедельник, 2020-11-09, 6:41 PM | Сообщение # 14
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 15
Репутация: 0
Статус: Оффлайн
Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Я ответил, что если им подойдет ее одежда, не такие они и голодающие. И тут началось...
 
lizafilipovnaДата: Вторник, 2020-12-15, 9:27 PM | Сообщение # 15
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 18
Репутация: 0
Статус: Оффлайн
Зачем платить психотерапевту, если можно придумать его и разговаривать совершенно бесплатно.
 
Форум 50Theme » Раздел » Юмор » Коллекция анекдотов
  • Страница 1 из 11
  • 1
  • 2
  • 3
  • 10
  • 11
  • »
Поиск:

Рейтинг@Mail.ru