|
Коллекция анекдотов
|
|
| valeriivanovpro | Дата: Среда, 2021-07-07, 7:55 PM | Сообщение # 121 |
Сообщений: 17
Статус: Оффлайн
| Женщины называют меня жирным лишь до тех пор, пока не узнают, сколько я зарабатываю. После этого они зовут меня жирным нищебродом.
|
| |
| |
| valeriivanovpro | Дата: Среда, 2021-07-07, 7:55 PM | Сообщение # 122 |
|
Сообщений: 17
Статус: Оффлайн
| Среди вакцинировавшихся девушек будет разыгран жених из богатой семьи.
|
| |
| |
| valeriivanovpro | Дата: Среда, 2021-07-07, 7:56 PM | Сообщение # 123 |
|
Сообщений: 17
Статус: Оффлайн
| Пошел на экзамен. Пожелайте мне удачи, пожалуйста. А то они не сдадут, и мне придется опять принимать.
|
| |
| |
| valeriivanovpro | Дата: Среда, 2021-07-07, 7:56 PM | Сообщение # 124 |
|
Сообщений: 17
Статус: Оффлайн
| — Мама, можно я съем морковку?
— Не трожь! Это на Новый год!
|
| |
| |
| valeriivanovpro | Дата: Среда, 2021-07-07, 7:56 PM | Сообщение # 125 |
|
Сообщений: 17
Статус: Оффлайн
| В детстве у меня был плюшевый медведь, который, если на него нажать, говорил: «Я тебя люблю».
Но только если нажать.
|
| |
| |
| valeriivanovpro | Дата: Среда, 2021-07-07, 7:57 PM | Сообщение # 126 |
|
Сообщений: 17
Статус: Оффлайн
| Друзья, которые выставляют фото с грибами, вы на следующий день тоже хоть что-то выставляйте.
|
| |
| |
| valeriivanovpro | Дата: Среда, 2021-07-07, 7:57 PM | Сообщение # 127 |
|
Сообщений: 17
Статус: Оффлайн
| — Я женщина, а не посудомойка!
— А я мужчина, а не пианино!
— Что? Что ты несешь?!
— Ну, я подумал, что это игра такая.
|
| |
| |
| valeriivanovpro | Дата: Среда, 2021-07-07, 7:57 PM | Сообщение # 128 |
|
Сообщений: 17
Статус: Оффлайн
| Сейчас, конечно, полегче стало. Ты женщину в ресторан не водишь не потому, что нищеброд, а потому, что ты «антипрививочник», борец за свободу выбора.
|
| |
| |
| valeriivanovpro | Дата: Среда, 2021-07-07, 7:58 PM | Сообщение # 129 |
|
Сообщений: 17
Статус: Оффлайн
| Из всех возможных видов путешествий этим летом я могу себе позволить только поездку на тектонической плите.
|
| |
| |
| vologzaninartem | Дата: Четверг, 2021-09-16, 10:13 AM | Сообщение # 130 |
Сообщений: 108
Статус: Оффлайн
| В магазине. - Добрый день! У вас есть в продаже запись "Дюны"? - У нас нет. Поднимитесь на второй этаж. Там у них покемоны точно есть, может найдутся и запизьдюны.
|
| |
| |
| ignartii | Дата: Четверг, 2021-09-16, 10:14 AM | Сообщение # 131 |
Сообщений: 97
Статус: Оффлайн
| - Ты же говорила что не пьешь?- Бухая наверное была...
|
| |
| |
| vologzaninartem | Дата: Четверг, 2021-09-16, 10:14 AM | Сообщение # 132 |
Сообщений: 108
Статус: Оффлайн
| - Батюшка, вчера моя жена исповедовалась вам, она мне не изменяет? - Это тайна исповеди, успокойся и иди с миром, олень ты наш!
|
| |
| |
| ignartii | Дата: Четверг, 2021-09-16, 10:15 AM | Сообщение # 133 |
Сообщений: 97
Статус: Оффлайн
| Муж, возвращаясь домой, застал любовника, который тут же бросился бежать прочь:
- Вот невоспитанность! Ни мне - здравствуйте, ни жене - спасибо, ни нам обоим - до свидания...
|
| |
| |
| vologzaninartem | Дата: Четверг, 2021-09-16, 10:15 AM | Сообщение # 134 |
Сообщений: 108
Статус: Оффлайн
| Лежит жена с любовником в постели, вдруг слышат - ключи звенят. Ну, жена ему говорит:
- Иди на балкон...
Приходит муж домой и первые его слова:
- Где любовник?!
Жена в испуге:
- На балконе!
- Дорогая, сколько раз я тебе говорил - у нас нет балкона...
|
| |
| |
| ignartii | Дата: Четверг, 2021-09-16, 10:15 AM | Сообщение # 135 |
Сообщений: 97
Статус: Оффлайн
| - Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов двадцать...
- А какая разница между мужем и любовником?
- Минут сорок...
|
| |
| |
